的瞬间会全部消失。

我不愿意。

这份不愿里有贪心，也有最真实的爱。

因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。

爱本来就无法称重。

所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。

我想告诉她：

妈妈，我爱你。

不只是因为你生下我，，也不是因为你终于肯爱我。

我爱你冷淡表面下面笨拙的温柔，爱你所有被骄傲藏起来的软弱。爱你站在光里无坚不摧的样子，也爱你伏在我怀里哭得没有办法说出完整一句话的样子。

如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：

不是。

林晚舒，我爱你。

爱你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃进去的家。

我爱你看着我的方式，爱你温婉之外的原则与锋利，爱你明明害怕却仍然愿意等我长成自己的耐心。

我想回到你身边，不是因为无处可去。

你不是妈妈的替代。

也不是我受伤以后暂时抓住的人。

你是我清醒地看见、清醒地渴望，也清醒地想要共度以后的人。

这些话我都想告诉她们。

可我仍然不知道，说完以后，应该牵住谁的手。

爱可以纯粹。

选择却永远残忍。

也许有一天，我终究要承认，不是所有真心都能够得到一个没有人受伤的结局。

可至少此刻，我不愿意为了让这份感情看起来正确，便抹去其中任何一部分。

我爱她们。

不是同一种方式。

却都不是假的。

不是因为我残缺，才需要两个人拼凑出完整的自己。

而是我成为姜屿洲以后，遇见了两个无法被彼此取代的人。

一个给了我生命。

一个让我开始想象余生。

一个让我无论走多远，都知道自己从哪里来。

一个让我第一次觉得，向前走也可以不是离开谁。

可如果她们一定要问，哪里才是我的归处——

我仍然答不出来。

因为妈妈在的地方，我会本能地想回头。

姨姨在的地方，我又真心想走过去。

这不是因为我的爱不够坚定。

恰恰是因为每一次回头与靠近，都出自同一颗不肯撒谎的心。

有时我也会觉得委屈。

为什么爱得多一些，反而像一种罪。

为什么我明明真心希望她们好，最后却还是会成为让她们最难过的人。

我能做的只有承认。

承认其中的欲望、报复与贪心，也承认在所有扭曲下面，我确实纯粹地爱着她们。

我爱妈妈。

也爱姨姨。

不是“都想要”这三个字可以概括的感情。

是我看见妈妈难过，会忘记自己受过的伤；看见姨姨后退，也会立刻想走过去。

是我希望她们留在我身边，也希望有一天，即使不再需要争夺我的目光，她们仍然能够好好生活。

如果那些爱彼此冲突，彼此伤害，甚至让我成为一个不够正确的人，我也没有办法否认它们。

因为在所有怨恨、欲望和不甘被剥去以后，我心里仍然剩下同一个极其简单的愿望。

希望妈妈平安。

希望姨姨幸福。

希望我爱着的两个女人，都不要再独自站在没有人回头的地方。

如果可以——

也希望她们的幸福里，仍然有我。